Il avait neigé toute la nuit. Dehors la rue était blanche. Quand je suis sorti du bistrot pour prendre ma voiture, elle avait disparu sous un igloo. Un véritable igloo en parpaings de glace devant lequel se tenait un géant en peau de phoque. Un esquimau de la tribu des Inuits. Imaginez Anthony Quinn dans « Inouk ». Le colosse avait décidé d’y installer son campement sur mon véhicule.C’est toujours délicat de déloger quelqu’un sous prétexte que votre voiture est coincée sous son igloo. C’est encore pire quand il ne parle pas votre langue. Soit vous usez d’insultes et elles restent sans effets car il croit à un jeu. Soit vous vous lancez dans des explications par trop compliquées et le rastaquouère se lasse et ne vous prête plus attention. Pour rester accommodant, je décidai donc de lui emprunter ses chiens de traîneau, ayant lu dans un « Tout l’Univers » que c’est un peuple très serviable.
Je m’approchai de l’Inuit qui se tenait devant l’igloo — et de par le fait devant ma voiture — et lui articulai lentement, avec moult mimiques illustratives :
— Pour-riez-vous-me-prê-ter-vos-chiens-s’il-vous -plaît ?
— Ecoutez, je suis un peu embêté de vous répondre ça, mais j’ai encore une livraison de produits surgelés à finir et ma femme m’a demandé de ne pas rentrer trop tard histoire d’avoir le temps de passer au super marché pour faire les courses de la semaine. Alors si je vous prête les chiens ce matin, ça va reporter les courses à la semaine prochaine et c’est typiquement le genre de contre temps qui plombe l’ambiance à l’igloo. Je dirais même, si je ne craignais pas d’être un peu lourd, que ça jette un froid… Me répondit-il sans le moindre accent.
Le salaud ! Non seulement il ne voulait pas me prêter ses chiens, mais en plus il parlait parfaitement notre langue. Alors là, puisqu’il me comprenait, il allait m’entendre !
— Dis donc « Joli Cône » ça te ferait rien de dégager ma bagnole ? Tu te crois sur ta banquise à squatter un iceberg ? Monsieur « Bûche glacée » joue les envahisseurs ! Mais laisse-moi te dire que je ne suis pas un bébé phoque ! Casse toi de là ou bien….
Et là il y a eu un grand flash lumineux. Comme une boule de neige en pleine face.
Quand j’ai enfin pu ouvrir un œil au beurre noir, j’ai cru qu’un ours blanc était penché sur moi. Mais c’était l’infirmier des urgences. Il m’a expliqué que le livreur de MAXI MO était désolé d’avoir frappé si fort. Qu’avec son boulot, il était bien obligé de se garer en double file et que j’aurais pu avoir un peu de patience.